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有時候我會想，我了解自己嗎?
有時候我會想，怎樣才是真正的自己。
有時候我會想，明明存在我身體就只有一條靈魂，會什麼會存在如此多的複雜與矛盾?
明明做主的就只有我一個人，為何會存在那麼多的不安與掙扎?
自己想要的東西，自己想努力爭取的東西；在腦海裡閃過的同時，為何可以如此輕異的被墮落的慾望給掩蓋掉?
讓我不禁想著，我真的希望得到那些東西嗎?
不喜歡這樣不坦盪的心情，不喜歡這樣處處陷於矛盾的自己。
如果能單純一點，不是更好?
但事實是殘酷的，每個人生下來註定了他的命運。
有人說人定勝天?在我耳聽過去只不過是一句笑話，對我而言，努力就能夠達成目標，只是一句不具任何意義的成語。

原來........矛盾，成了我掩飾虛偽的藉口。

我常常自言自語，或許是習慣逃避孤獨，所以自己也能和自己聊的很高興。
設計好的完美對白，每每獨自一人時、每每獨處黑暗時，一幕又一幕夢幻般的故事就會在我腦海上演著。
我喜歡作夢。總是喜歡望著窗外、望著遠方白雲藍天、望著金黃色的彩霞、望著佈滿星星的黑夜，
因為這讓我感覺離我的夢更近，那幻夢般不像會在現實出現的影像，看著望著，
腦海裡所存在的現實就會漸漸模糊、逐步蒸散，最後留下的，只剩下內心交織成的美麗幻影。
常常會想，要是我不是這世界的人該有多好，這世界不適合我，我無法在這裡安逸的生存。

原來........不合，成了我逃避現實的藉口。

我討厭這樣的自己，討厭如此自私的自己，討厭如此不承認錯誤的自己。
浸淫在自己創造的世界，沉溺在與外界隔劾的邊緣，
我喜歡黑色，我喜歡白色，但我討厭灰色。
即使如此，為何我總是令自己陷入那曖昧不清的地帶?
即使如此，為何我總在該表達出真正情感的時候，只能回以虛假的微笑?

原來........無奈，成了我自我封閉的藉口。

有人說我陰情不定、有人說我單純天真、有人說我心機深沉、有人說我不經世事。哪個才是真正的我?
或許四個都是，或許四個都不是。
我想，這就是我。
我的心情左右一切，我能在對一個人大發脾氣後，轉頭馬上和別人談笑風生；
我能在大哭一場之後，馬上在人群中佯裝出若無其事的笑臉。

原來........看破，成了我埋葬情緒的藉口。

我曾經自豪的向別人說：家人是我的生命、布袋戲是我的靈魂。
失去了家人，我的生命也隨之逝去；失去布袋戲，我也不再擁有靈魂。
以前朗朗上口的這一句話，可是最近的我，越來越不明白這句話的意思了。
為何曾經和我心靈如此契合的人事物，能夠如此輕易的逝去。
取而代之的，是那位令我魂牽夢縈的纖細身影。
現在，我也可以很自豪的對別人說，我愛的人是石田彰。
但我再也不敢說出，沒有石田彰這個人，我也等於沒有了靈魂。

原來........現實，成了我無法真心的藉口。

我不喜歡現在的自己，不喜歡感受到別人厭惡的自己。
我既不切實際，卻又逃離不開現實的羈絆。
看著pili一個又一個劇集演過，一尊又一尊華麗帥氣的木偶走過，
我發現我已經無法再像如此那樣的心動，
或許我愛布袋戲的心，已經隨著劍雪的死而盪然無存。
這是我唯一可以給自己的交代，給苦苦等待一年的自己交待。
多少個夜裡，我想著劍雪的容顏，想像著他是如何和吞佛破鏡重圓，
只是現實的殘酷，又帶領我走向幻滅的絕路。
過程是苦澀的，但結果卻是如此的美麗，劍雪無名這個名字，將是最後保留在我內心深處的一道微光。
剩下的，將會如同我的心，消散飛逝。

原來........殘酷，成了我拋棄舊愛的藉口。

我無法容忍現在的自己，無法接受不斷找藉口的自己，
不斷包容錯誤的內心，早就已經失去了debug的意義。
錯誤，會一直存在下去，或許有一天，我會因為縱容錯誤而自我崩壞肢解。
或許直到那一天，我依然在為我的錯誤找尋冠冕堂皇的辨解。
但只有我所愛的人，我不會離棄，我會留在他們身邊，直到他們離開我為止。
至於小石，對他的情感是真實的，但他對我的存在，卻是如此的遙不可及，
我不喜歡如此透明的存在，所以哪一天，或許我也會找一個藉口，讓他在我的腦海裡徹底消失。

只是一生都在找藉口的我，或許這個藉口，已經不再是藉口了。