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作者：cecilina
 
我不愛石田彰  

我不愛石田彰，因為很難說出對他有什麼強烈的情感。愛與恨是太過激烈的字眼。看到那小小的身形，寂寞的站在人群裡，我只覺得他切近而且遙遠。我愛紅茶，愛CD，愛情愛小說，但是，我不愛石田彰。

我不愛石田彰。儘管我每晚必須聽著他的聲音才能安然入睡，儘管我會因為他一個小小的表情而怦然心動，儘管我看到那黑色的眉眼在某處做短暫停留後立刻匆匆逃離的脆弱，會懷疑他是否真在人間。但是我從來沒有想過伸手去觸碰他的內心，甚至不願意去討論任何關於他內心的問。因為，我不愛石田彰。  

我不愛石田彰。11月2日那天，我坐在電腦前，一個論壇一個論壇的看過來。到處都在慶祝，在討論，在高興，我只是覺出時間的殘酷。或者終於有這麼一天，這個日子會mean nothing special to me。我沒有為他的生日而感到欣喜，我不願意無面對年華的流逝，正如同我對孩童時代無可救藥的留戀。也許，我不愛石田彰。 

我不愛石田彰。Ishida akira，很壓抑的發音，讓人想起一種小小的菊花，我曾在故鄉的驛橋邊見過的那種，很冷淡很寂寞的開著，疏離到讓人連採摘的慾望都沒有。或者他有更加璀璨的願望，而太多的愛把這些願望埋進櫻花樹下的墓塚。所以，我不愛石田彰。 

我不愛石田彰。我在他的微笑中覺出酸楚。即使我知道那一刻他可能是真的很開心，我依舊無法說服自己那是真實的。他狡黠的把那些感情放在掌心，慢慢拼搭起來，就像他喜歡的高達模型，然後一瞬間，那種崩毀的快感，也許真的讓他有小小的快樂。但是我只覺得殘忍。或者，我不愛石田彰。 

我不愛石田彰。我不喜歡不穩定的感覺，我不希望每一刻都覺得有消失的可能性存在。他那麼遙遠的率性而為，而這一頭，心弦無可避免的被牽動。我討厭這樣被動的感覺。我討厭我的所有 的情緒掌握在另一個人手裡，在他無意的任性中搖擺不定。於是，我不愛石田彰。  

我不愛石田彰。我沒有為他的幸福祈禱過，我不希望他家庭幸福，妻榮子貴，那只是謊言。我沉迷中他孤獨的感受，他單獨的背影，他敏感而蜷曲的手指，他浸潤了天地靈氣的聲音。如果平白讓這些遭受世間陰濁的污染，我寧願站遠一點，沉默的冷冷的看美麗逝去。看白雪變成飯粘子，看薔薇變成蚊子血。如果愛一個人是希望他平凡的幸福著，那麼，我不愛石田彰。   

我不愛石田彰。在近乎自虐的聽《銀鎮》的日子裡，我從指尖慢慢的冰涼起來，我從來不吝為任何可以感動我的東西而流淚，但是從來沒有像這樣，感到力量的流失和意識的稀薄。陽光在這個時候從窗子裡射進來，一塊塊分割整齊的陰影，成為詭異的圖形。我一定會覺得世界更加美好而不會在晴朗的天氣裡無法呼吸，如果，我不愛石田彰。 

我不愛石田彰。我曾經戲謔的說，那個男人，我不會再相信他的任何一句話。但是有那麼多的疑問在心上盤旋不定，如黑鴉的羽翼擾亂心神。我換掉電腦的桌面，換掉disco man裡的CD，換掉包上的吊卡。然後我說，沒有關係，退出就退出吧。幸好，我不愛石田彰。 

我不愛石田彰。我是對臉十分挑剔的人，我絕對會因為容顏的老去而輕易的拋棄一個人。即使我曾經很喜歡很喜歡。看著電腦裡的照片，和同學一起冒著星星眼對著高橋哥哥的照片喊：「純君啊~~真是美少年啊~~」但是關機之後，腦子裡的影像變得模糊，取而代之的是一張不明所以的微笑的臉，眼睛裡沒有焦點，只有未知的遠方。我沮喪的低下頭。可是，我不愛石田彰。

我不愛石田彰。我有些BT 的喜歡聽他悲慘的喊叫，似乎對一瞬間心裡的悸動十分的迷戀和沉溺。那些支離破碎的聲音提醒著我。他是討厭這些，或者，他是完全沒有感覺的。就像驕傲的水仙立於某處，冷冷的看著你為他的美貌哭泣伏倒。而他，只為這活著。怎麼能忍受這樣孤單的想像。難怪，我不愛石田彰。

我不愛石田彰。我愛奇拉，愛千堂，愛流浪的保姆；愛貴臣，愛立花，愛日渡憐。我愛阿斯蘭，愛傑洛士，愛艾斯，愛觀月。我愛著這些虛幻的角色，愛著這些多變的聲音，愛著這些有繽紛色彩的歲月，我自己都奇怪，竟然，我不愛石田彰。 

我不愛石田彰。我恨恨的聽著endless ties，恨恨的翻出銀鎮的小說再一次自虐，恨恨的吃著學校並不正宗的咖喱飯。我想日子總歸還是要這樣過下去，儘管，我不愛石田彰。