No fUtUrE

已經過了四分之一了...... 好快啊...明明什麼都還沒開始做.... 就只是看了幾篇論文，出去打個工，偶爾回個家罷了.... 想想在趕DM作業那時候想的是，現在記起來都覺得可笑。 那時候實在太痛苦了，就想著要是快點結束就好了，這樣就可以全心全意投注在paper上，就可以每天都看兩個小時的paper。 可是事實上....跟本就不是這麼回事。 我就算是在寒暑假的時候，還是可以過得像一般日子那樣的....什麼都不能做的過一整天。 我敗給自己了，明明之前還想得這麼美好... 為什麼總是在真正實行時，又退縮到這種地步? 到今天，還落到拿以前看的paper來交報告的這步田地，我不喜歡欺騙老師...真的不喜歡... 但自己多天來的為所欲為造就了這個成果，除了怪自己還能怪誰呢? 這種事....已經不想再做第二次了..... 但下個禮拜的我，是否又能如期交出能看的報告呢? 無奈...或許說是無助.... 念著自己已經沒興趣又沒能力的東西，真的在一開始就能感覺到無比的痛苦。 可是已經踏進去，出不來...也不被允許出來，所以... 我也只能在裡面做完自己該做的...然後出來，對吧... 到今天，我有一種說不定這個暑假都會荒廢的預感。 但我不想...想做點什麼，至少做一下自己想做的事.... 我想念日文。 雖然一開始我不打算考檢定考，但漸漸的我發現這東西對我的重要性。 或許我跟本不期待這張證照可以為我帶來多好的工作機會。 我只知道這張紙，可以彌補我現在所缺少的東西。 我想要那個信念，學日文的信念，而這張紙就是那信念最好的證明。 最近因為頻繁的聽廣播劇，又燃起了不得不學日文的意志。 剛剛又把border line拿起來聽....意外的，居然比第一次聽還要來得感動。 我終於感受到這一部廣播劇的魅力，了解到鳥海所詮釋的佳也...到底是如何的生存在這個世上，如何的生活在不屬於自己的人群中。 border line，這名字取得真好。雖然現在說佳也那時的心境和我很像是一種不知羞恥到極點的行為，對他的看法和思想確實產生共鳴也是無可否認的。 在自己面前劃上一條線，將自己和其他人分隔兩邊，別人前進一步，我就後退一步，一直保持著一樣的距離，冰冷到無可接近的距離。 這樣的想法，跟某人形容我的時候好像。 但我認真的認為我不是那樣有著可悲命運，封閉自我心靈活在這世上的人。 我啊....充其量只是個虛張聲勢的人罷了。 我並不是封閉自己不跟外界接觸，我只是自傲的看不起外面的人，覺得沒有接觸的必要罷了。 這樣的想法很糟....卻在我腦中持續運轉了十數年... 我並不是個對自己一無所知的人... 這世上除了我自己還有誰可以了解我？ 所以....當那傢伙說得一付連我自己都不了解自己內心想法的時候... 不由得在心中暗暗升起怒火... 我討厭他那肯定卻又跟本不是事實的論調... 他憑什麼判定我是哪種人，以為跟我喝過幾次酒，跟我聊天數十次，就算真正了解我了嗎？ 真是笨啊....我說的話...十句裡有七句是假的你也不知道吧... 那你還能藉由我的話，我的行為了解到什麼？ 少自以為是了，不止是我，我想每個人都是這樣... 在這樣的社會裡，大家吃的虧數不勝數，有誰還願意把自己內心的意思表達給別人知道？ 每個人都在隱藏自己、封閉自己，如此讓自己受到保護不受干擾。 如此的社會你到底真正了解到幾個人，三根手指頭都數得出來吧！ 而你，卻自詡太多人都太容易了解，惟有我是你唯一無法一眼看破的人。 真是愚蠢至極，我跟你認識的其他人哪裡不一樣了，只不過大家的表達方式不同罷了。 眼見不為憑，已經成了至理名言，枉費你已在職場打滾已久，居然還能如此相信自己的眼睛？ 就是因為如此，大家才會如此保護自己吧！這種自以為是的人太多了，不使點小花樣，如何能在這樣的世界生存下去，你啊....真是太嫩了。 講到最後好像變成border line的聽後感了= = 因為這部有點黑暗讓我的內心黑暗層面也慢慢被勾勒出來，剛好可以寄托於言語上，真想讓那個人也看看啊！ 總之因為要被這部感動一次，所以對原文小說產生了興趣。ＢＬ小說到底是長怎樣的啊..真想看 但我的日文完全不行啊...大概才一頁就要看上好幾天了吧！ 所以就算這個暑假不做研究，我也一定要念日文才行！！想說的只有這個而已我都可以扯那麼多真是太佩服我自己了XD 該睡了...明天還要起來趕報告，記得啊...一定要念日文啊！不要再讓這個暑假像以往那樣浪費掉呀～～～